五月初的归乡,疫情,心情志

尚寂新
尚寂新
2022/05/09 00:55
本文可能会有较多内心的直白,看后可能会影响心情,这篇也会不定时更新,直到结束。

随着长春全面变为低风险区,各个学校也开始让大家返乡,我们学校也是其中之一。
但我的家,本身就作为东北的小边境县,防疫政策比较严,而且还在村里,更严。目前问家里那边,仍然是不准吉林省大学生返乡的(PS: 前些日子,问在长春让不让回,得到的答复是,不让)。

趣闻:某年年关的某段时间,各个村里全封村,市里还能有序出行

当班长问我要不要跟他一起回家(吉林省省内),当时感觉自己一定是听错了,也没想到自己的抱怨,真的有人能安慰我,而且还是如此大礼。

我:只要不嫌弃我就好(自己失去的朋友,基本都是因为我的过错,而被嫌弃。)

从那段时间开始,自己做事情,格外小心翼翼,生怕失去。

临行

接到通知,做完核酸,第二天就要出发了。此时自己的心情除了激动之外,还有很多的不舍。平时跟我玩一款游戏的隔壁屋舍友,每天无聊的时候都会找他。因为第二天就要出发,强忍做自己很开心的样子,和他贴贴的时候,差点控制不住眼泪,凭着在游戏上的话题,也转移了自己的注意力。但愿应该没有人自己没有眼泪含眼圈吧。

在公共场合,大多能做到自己的坚强,但没有其他人的情况下,自己真实的性格却是如此懦弱,一点也坚强不起来。

但,即使是不和班长一起返乡,分别的场合,还是逃不掉的。明日一行,意味着自己的大学生涯告一段落,可能是住学生宿舍的最后一晚,因为大四上学期拿个实习证明,然后下学期答辩完了之后就没事了,因此即使是下学期正常开学,大家能见到的机会会变得更少。回想起自己大学三年干过的错事,感觉越来越恨我自己,感觉自己只会给别人添累赘,只会丢掉朋友,只会做错事。
伴着泪水持续到了凌晨两点多,仍未入睡。

异乡

随着集合时间的突然提前,急急忙忙的收拾好了行李,排队时因匆忙和没有支撑点,签着字迹飞舞的返乡承诺书,上了拉着写了【返乡专车】的横幅的客车。
车队逐渐驶离学校,经历漫长的收费站卡口等待,四五个小时之后,到了班长长大的地方。

大白们把大家都视为自己的孩子一样,下车之前,向车身喷了好多消毒液。下车之后,拿到了自己的行李,向卡口走去。——【欢迎回家】

作为外乡人的我,也感受到了当地对我的爱。

就宛如天堂一般

舟车劳顿的一天。收完了班里的返乡台账,解包一些要用的东西。在沙发上瘫坐在身边,可以陪伴我的人,就在身边。但自己不可能一直在别人家里,每每自己一直看着他,好想抱,但还是想着自己不要被他烦,被他讨厌,还是作罢,目光久久不能离去,同我的内心所想【不要分开】的心情。小心翼翼的自己,任何事情更加的小心翼翼了起来,非常害怕自己会搞砸所有事情,害怕【班长认为把我领回家是个错误的选择】。
只能尽可能的和他瘫坐在旁边,感受让我无比安心的陪伴感。
但好在的是,自己有了【好生活体验卡】,终于在自己前半辈子轻易不可得的舒服的大床上,美美的睡去,度过了第一晚。

今天,直接接手了班长的号作为马甲,在班级群里继续处理信息。今天还一起做了饭,好在都没搞砸。
然后突发奇想,玩一玩大家都在玩的游戏吧。新注册了个英雄联盟的账号,输入了我万年一样的昵称,试了试云顶之弈。
好难。
即使是在身边教我,我也听个稀里糊涂,听不懂很多东西,就连自己看教程,都是如同高数书一样的天文。
又玩了几把,被大佬按在地上摩擦。

想起了自己戒掉音游的故事。不是因为不喜欢这个品类,而是...会让我想到很痛苦的事情。玩起来的时候,颅内就会有和我绝交的那位朋友的声音,一边玩,一边教我如何入门的他。受网友推荐玩了一个其他的音游,然后哭了一晚上。至此确定自己真的没办法玩音游了。

好想时间过得再慢一些。有人陪伴的感觉真好。
单单能在身边,安全感就会多很多。

在这儿感觉咋样,感不感觉无聊?基本上对于我来说,这几天的生活,就如同在天堂上一般,具体说无聊的话,对于我一个乡下人来讲,这儿的一切对于我来说都是新奇的,有很多新奇的东西和有意思的东西,一时半会儿不至于无聊。

讲真,能生活在这样的环境真的是非常惬意。还顺便被问到了一句【在家那边自己的房间】的问题的时候,自己只回答了【没有】后,他便没有更多过问。

自己感觉这几天的生活非常神仙,但大部分同龄人,都已经体验了将近二十多年这样的生活了。感觉大家好幸福,好幸福。

虽说更显得土老帽吧,而且昨天因为楼下按铃,自己不会给一楼大门开门,而社死,楼上楼下一起社死。可能班长没意识到我从来都没用过这种东西吧...害。

不知道这种惬意的生活能持续多久。毕竟这种生活不属于自己,是别人的施舍。好想以后都是这种幸福的生活,可感觉自己无能为力,一点希望都没有。

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