我的未来,可能不允许这个站长期存在了

2022-07-15 22:03:59
 尚寂新

我的人生,我的决定,我说的不算

大三已经结束了。本人计算机科学与技术,民办三本。想把自己的爱好发展成为自己的职业。

家里想要让我考公考编,我不想,我想当码农。学校大四不允许自己找实习,自己找暑期实习,需要克服疫情的影响和自己流离失所的打算,从一个东北边境小村去大城市寻找实习机会是不现实的,暂且不提疫情的风险自己是否能忍受,家里也绝对不会放我走的。

现在应付家里,看了半个多月考公的课,但我还是想当码农。

但我不敢再打开 VSCode 了。就连这个站的代码,也好久没去动了。

大一的时候,想要提升自己的水平,加入了社团。没想到自己大二竟然成了计协的社长,但自己的水平一点都没有提升,而且什么比赛也没参加,也没有学长带我。分院对内不公开的实验室公开了,但我那时已经大三了,他们也不要我了。今年比赛拿下了蓝桥杯 Web 组的省一,但国赛却只拿到了个参与奖。感觉到自己真的是好迷茫。感觉自己离真正找工作真的还差好远好远好远,但自己已经下学期就大四了。

虽说班级里的人都在说我厉害,都在说我一定会找到比他们更好的工作,但,住在大城市附近的同学已经找到暑期实习了,我却每天都在做着边境地区每隔几天都要做的核酸。感觉自己,真的是被自己所在的环境给毁掉了。现在自己,对前途一点光都没有。

我已经深深刻刻的意识到了自己能力的不足,但自己已经被同龄人有着更多机会更多资源的情况下远远反超,再加上现在的就业大环境,我认为我肯定无法找到工作。

最开始自己的梦想是在中小厂写代码,然后妥协到能有一个相关的工作,最后妥协到,只要让我在城市里,不回到农村,就知足,美团送餐也可以。

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这两个视频,可以完全描绘我的家的态度是什么样的了。感觉自己真的是好累,自己想要的需要付出比别人多好多好多的努力,到最后还得不到,然后被迫背上一个不孝的罪名。

我现在已经对于我的人生,感觉已经非常非常的迷茫,就连这个站的存在,也失去了意义一般。可能这个站到 23 年我的生日之后,就不在了,因为服务器只能以现在的价格续费到那个时间。

现在对于自己生活的抱怨,再怎么痛苦,再怎么和别人说,都是无法改变的,而凭借自己的努力根本无法改变任何东西,就连自己的朋友都所剩无几,回来之后我都不知道要和谁聚。

我对于未来,只有两个字,绝望。就连我手里改出来的站,也无法建立自己手艺好的依据。都说站长开站难,但以纯粹折腾站,敲代码为初衷的我,就变得更难了。十年之约,可能也无法再一起见证了,我真的好想也有大家同样的家境来支持我的梦想,目前对于自己落后的家乡以及想控制我的家庭深感绝望与愤恨,想逃,逃不掉。好想重开人生。

本来站点是计划改版的。当时因为长春刚解封,家里这边因为防疫不让我回,吉林省大学生都被各地接回家,班长看我可怜,把我带回了家。当时也是因为沉浸在在班长家的幸福生活吧(对于我来说,城市生活就是天堂,而且班长还借给我一个单独的卧室,明明这个是我梦寐以求的,突然就有了,虽说是短期的但还是感觉好开心),班长跟女朋友连麦王者开黑,我在旁边画着新版站点的设计稿,拿 VSCode 对照着自己的稿子和脑中所想写大框,班长见此景色随口问了一下,我跟他说,写着玩的。不是因为自己是高傲或者是什么的,写这些东西对于我来说就如同吟诗一般,想写什么些什么,当时还浅层了了解了一下 pjax 和 pushstate 。现在因为家里这些事的影响和对我的限制,对于这些东西,真的是不敢再碰了。

为什么我不能有正常同龄人该有的东西,感觉到了对我的不公,自己注定要是一辈子的东北边境小村土老帽了,就连【小镇做题家】这个称号,自己也不配使用。因为自始至终自己就没有在城市里长大。