难以补偿之遗憾

恭喜你发现了这个页面。此文中因为童年的经历也罢，自己的错误选择也罢，基本上是一些负能量的内容。如果介意的话，对本文的阅读，推荐到此为止。

如果希望通过本文的内容来了解『压抑在内心中真正的我』....谢谢你，某位好心的『陌生人』或『已知的友人』。

以下内容不分先后顺序。

没有童年时期的朋友

因为在初中以及之前一直是在农村生活（高中住校），村里也没有能和我一起玩的同龄孩子，同学也住的很远，导致放学回家之后社交全无（当时没有智能手机之类的）。同时在童年时期性格非常内向，经常以“老实人”的身份在学校受到欺负，没能交到过玩得来的朋友。

家住以农业生产为主的东北农村

和本文的其他要点是有一定嵌套的。农村家里一个小平房，尘土飞扬，没有电脑和手机的时候，只能是以撒尿和泥为主的游玩，夏天抓抓虫子，冬天玩玩雪，但玩腻到无任何兴趣，并一直和家里嚷嚷着想去市区。如果上学的时候能在市里上学，放学之后也一定会有交到朋友的机会，也会有更多精彩的玩乐吧。

没有自己的房间

上了大学之后，大家都期盼回家，而我却连个属于自己的房间都没有，而且仍旧在那童年的没有朋友的农村。可能这就是大家期盼回家的原因吧。直到在网课上、网络上见到大家属于自己的房间，别提有多么伤心了。即便是现在工作自己租了房，也很难在心里接受这是属于自己的房间。

花钱会有负罪感

也是因为家里经常抱怨挣钱难，“钱都花你身上了”之类的话，以及童年想要花钱买的东西，基本上都不会得到满足的经历吧。甚至于与父母诉苦的过程中，父母也会向我诉苦。

儿时没有去其他城市旅游过

家长没钱没时间。小学某次班主任收集我们去旅游的照片，贴到班级的墙上，如果没记错的话，全班好像只有我拿不出一张旅游的照片。

没报考到南方的高校

因为家里反对（甚至现在还不承认）。计算机专业，仍旧报东北的学校，就是一个寄字。除了双一流学校会下场好一些。可惜家长不懂这些，只知道我报了南方的高校之后，往返路费会很贵。

没能争取到实习机会

因为疫情管控严格（边境县），寸步难行。家附近相关产业企业数量为零，即使是允许我到哈尔滨或者是长春，也不一定能找到实习机会，基本上机会都在南方，可我连地级市范围都很难走出去，而且也没有能支持我远行的钱。

留在东北上班

去了南方之后，才认识到南方并不是像身边人说的一样恐怖。明明除了室外天气会难受一些，无论是玩乐，还是朋友，都是确定存在的。这就是一个身边的井底之蛙劝着身边的青蛙继续成为井底之蛙的故事。

大四收到了一份运维实施工作的offer，但『经常出差』的工作要求与『想要自己房间』的愿望背道而驰，于是便放弃了这个可以让我在南方工作的offer。更加可悲的是，在东北工作并租房后，仍旧没有找到『真正属于自己的房间』的归属感。

现实中的朋友远在他乡

东北的情况不同于南方。东北孩子的成人礼，据说都是一张开往南方的车票。毕业之后，虽然在东北上大学，但基本上大家都去了南方，几乎没有人留在家里，也几乎没有人会留在东北。大学室友方面，因为是长春的学校，所以说基本上就是吉林籍为主导的，黑龙江的同学好像算我只有四位，而且基本都已经南下。家里这边一个朋友都没有。就算是自己在南方工作了，也不一定大家都在附近。

树洞

2025.08.18 树洞记录

非常的想离开东北，想去南方生活。对于南方的精彩，已经让我无法忘怀。想辞掉目前这份工作，但出于现实和理性的角度，却无法做到。

虽说目前的工作内容并不繁重，而且大多时候也能按时下班，每个月或者是特定时期的值班就是我在单位待着的最长的时间了。虽说工作过程中肯定要经常提防被别人抓住把柄，或者是防止被背黑锅被冤枉，一直满足不了领导多变的想法以及不能真正的做实事，但工作的性质就是这样，当时就是急于让自己能有一份工作，却没为我的自身做出考虑。

但，南方还是与北方，精确些说，东北，情况还是很不一样的，完全就是两种生活。

最起码在满足人的精神需求上，尤其是年轻人的需求，在南方可以获得极大的满足。

各种展，各种活动，还有超长营业时间的且不止于卖衣服的商场，还有便利的交通，可以较低成本的跨多省游玩，都是我想要的。

当然，有了这样的环境，「同好」也一定不会缺少。

困境有二。其一，服务期 5 年，马上就要过完 2 年了。服务期未满就走人要付出代价。其二，经历了体制内工作的洗礼，又能找到怎样的可以糊口、可以让我留在南方的工作。

计算机专业，但是三本，熟悉的方向只是前端而已。大四的时候拿着简历找工作，却只能找到运维/实施的活。

其实当年如果没拒掉这份运维/实施的 offer 就好了。在干这份工作的舍友，就一直在佛山没动过地方，当时就是被 HR 说的「需要经常出差」的说法吓住了。

当年就是想要个自己的房间，经常出差的话，这个愿望肯定是满足不了。

所以说，现在是下班之后练技能，把开发这方面的手艺捡回来，还是多多在语言方面加以造诣，比如说粤语、英语？

但目前的就业形势肯定是不明朗的，大部分人对于未来的预期也都是不好的，也没有暖的体感。

别扭的生活，也一直是在困扰吧。但这事既不能指望家里，也不能指望别人，只能去看自己的主观能动性吧。甚至之前和家里分享去南方的经历，我说南方好，结果家里那边回我的第一句就是别辞职。尽管我都没提辞职的事。如果真的提了，怕不是肯定要把我监控起来吧。

目前的阶段，只能是抱有想去南方的梦想，然后一步一步走吧。

2025.08.20 树洞记录

在二五年五月中旬，一个平常的晚上，吃完外卖后，与刚认识不到四个月、一直在线上玩的朋友（红磷）一起玩幻兽帕鲁。记得不到八点，父亲打来电话，一边带着哭腔一边宣告了奶奶的死讯。事发突然，不得不扔下红磷，打了两百多块钱的出租车连夜赶回到在隔壁市的某县的村里。到家之后已经是十一点，只见家人和亲戚们都守在奶奶的灵前。记得那晚，一直在灵前跪到站不起来，哭的也记不得是什么样子了。被爸爸背回屋后，直到凌晨两点还是无法入眠。

在家待了几天后，因为奶奶的离去，家里整个节奏都乱了下来。一是躺在炕上将近二十年的没有行动能力的姑姑没有了照料，不得不被姐姐接走。二是爷爷的生活肯定会有大的变化，这几天也有很多人都在担心爷爷会想不开。还有各种的琐碎，烂作一地鸡毛。

在离开老家的时候，爷爷向我们叮嘱，即使是分开了之后，也要常联系，也不能让这个家散了。虽然在话语上是这么说，但感觉爷爷已经感觉到，家已经散了。

今晚在iPad的相册上，看到了一张精选照片。照片上正是我与两位关系很好的高中同学的合影。合影于24年正月拍摄，正是大学毕业之后，过的第一个年。大家都约定每年都要见上一面，但今年过年，大家一个都没回老家。心想如果不回来的话，那我回老家也应该没什么意义了。不只是高中同学的缺席，也更是家人的缺席。在有记忆开始，过年都是一家七口人在过，但明年的春节，应该只有四口人了。

七月份去南方玩的时候，到惊梦家里最先见到的是他的奶奶。此时感觉真的是百感交集，又肯定不能爆发情绪，但在与朋友终于能线下见面的喜悦中，彻底的在当时压下去了这份悲伤。虽然惊梦带我和红磷回家，对于惊梦的家人是仓促且没有准备的。虽然惊梦奶奶说着一口听也听不懂的方言，但一边对着我们笑脸相迎，一边尽可能找着能拿来吃的东西给我们。如果是我的奶奶的话，我的奶奶也应该会这么做的吧，见到自己的好大孙带着一群朋友回家，也会感觉到非常快乐吧。

虽然对自己的家有很多难受的地方吧，和家里人意见分歧很大，比如说不在城里、没有自己的房间、附近没同龄人朋友、不希望让我填南方高校的志愿。但到了某些阶段，不可能不去考虑到家里的事，即使是悲伤可以用当下的友情的美好加以遮盖。但我感觉，家其实已经散了。同时也对家里有着更多的失望，如果在城市里生活，爷爷奶奶是不是就不用去下田劳作了，是不是可以减少因病去世的概率，是不是可以在第一时间得到最好的抢救？而且对于我的关心，只有口头上的问候，却没有实质上的帮助，而且还要提防家人向我诉苦。从未感觉到家里是自己最坚强的堡垒。

2025.08.22 树洞记录

今天我被红磷拉黑了。原因很简单，昨天晚上因为实在是无聊，试图找小伙伴们唠家常。但找到红磷时，他也是重复着这段日子以来的「有事」来回应。但当与枫林交流时，枫林表示红磷这几天还找枫林玩过。于是便有着强烈的不安，带着质问并加上两个语音通话而去。直到今天早上发现聊天记录的异样，以及别的方式确认之后，应该是被红磷拉黑了。

身体上也产生了强烈的反应吧。只因自己最好的朋友把我拉黑，却不给我任何解释的空间。便伴有强烈的呕吐感，吐还吐不出任何东西。向枫林询问解决对策，只是希望我能先安分个十天半个月，控制一下自己的压抑。

诚然，确实是很想念我的这位挚友，前几天也去找了些话题聊聊。可能是我自从从南方回来之后，找大家的频率确实是有点高了吧。而且因为思念和想要陪伴以及害怕失去大家的心理，确实是做了一些后知后觉的不合时宜的事情。

回想起南方之行的情绪崩溃插曲，现在想，可能当时没有那些哭泣，应该会更快乐的多。第一晚做噩梦确实是可以静悄悄、悄咪咪的继续睡下，第二晚因为自己的原因导致惊梦睡不了自己的床，最正确的选择应该是自己回到地铺，或者是仅仅带着不好意思的心理，接受朋友的好意。在上海外滩的情绪发泄，直到现在也不知道自己做的对不对，但多多少少肯定是影响到了红磷的心情。最后一晚要分别的时候，即使有着万分不舍，但如果不让红磷发现我的小情绪，就好了。在地铁站分别的时候，确实尽着最大能力的克制，但还是眼泪含眼圈...

枫林说，等我的情绪正常的时候，红磷就会回来了。但正是因为红磷的不在，使我情绪低落。非常理解大家都有大家的事，但目前还是觉得，找枫林玩而不找我玩，对于我的邀请也是一直搪塞（可能是真的忙吧，但为什么还会去找枫林玩游戏呢）。上个月、半年前对我非常热情、时常拽着我玩游戏的红磷去哪里了...我这位挚友，真的还会接受我吗...

因为挚友的离去，恐惧、悲伤，再次萦绕在心头。

同时，也在试图让自己的心静下来，重新考虑一下「如何交朋友」的方式，以及还一下自己从大学开始，才结束封闭自己，认真考虑社交的「技术债」吧。

Late in autumn